Марки 25I-NBOMe 1,5мг Кушва

Мы настоятельно не рекомендуем никому пробовать наркотики или заниматься их распространением.

Окей, бро, сегодня я расскажу тебе о своей последней экспериментальной поездке. Это было нечто совершенно новое, что-то, что я никогда раньше не пробовал – марки NBOM. Ты наверняка слышал о них, это такие закладки, которые заставляют тебя оторваться от реальности и ощутить себя настоящим рэпером, повеселиться на работе не подозревая никого.

Купил я их у своего дурочки, который сказал, что это убойный газетный листок с нанесенным на него веществом. Но мне нужно было попробовать сразу несколько закладок, чтобы ощутить полную мощь NBOM. Взял я 5 колесик и отправился на свою работу, где кайф спрятан под обычным деловым костюмом.

Сел я за свой рабочий стол, закурил гашиш и начал ждать, когда же начнут действовать закладки. В это время моя голова начала кумарить, и я стал видеть цветные вспышки перед глазами. Это было что-то сумасшедшее, но в то же время интересное и захватывающее.

Через некоторое время NBOM начало действовать на полную катушку. Я почувствовал, как оно окончательно поставило меня в космос. Теперь я был настоящим наркоманом-рэпером и готов был раздавить все вокруг сильным битом своей музыки.

Мои коллеги на работе в это время только глазели на меня, не веря своим глазам. Им показалось, что я совсем с ума сошел, но на самом деле я просто наслаждался потрясающим состоянием. Стало ясно, что этот опыт станет для меня одним из самых запоминающихся.

Я бегал по офису, кричал и делал неуместные шутки. Звук моего голоса казался волшебным и проникал в самые глубины душ сотрудников. Это было как настоящее шоу, где я – главная звезда.

Через некоторое время начали проявляться и побочные эффекты. Мне стало тяжело сфокусироваться, я начал путаться в словах. Это было неприятно, но я не собирался останавливаться. Я был на волне и ничто не могло меня остановить.

В один момент я решил поставиться, чтобы мощь NBOM была на высоте. Нашел я подходящее место, мою собственную рабочую перегородку, и стал внедряться в мир глубоких галлюцинаций. Мне казалось, что я взмываю в воздухе, мечусь из стороны в сторону, ощущая настоящую свободу.

Однако, когда я открыл глаза, я понял, что это было просто очередное видение, вызванное влиянием наркотика. Я был все еще на работе, причем весьма плохо скрывал свое состояние. Этот опыт касался меня на самом глубоком уровне.

Я осознавал, что я нарушаю правила предоставления рабочих услуг, но мне было все равно. Ведь я был наркоманом-рэпером, и ничто не могло остановить меня. Порой мне казалось, что я сумасшедший, но в то же время это была свобода, которую я долго искал.

В конце рабочего дня я понял, что NBOM сделал свое дело. Я вновь стал простым смертным, смешанными чувствами и дурочками, которые я испытывал во время этой поездки. Но этот опыт останется в моей памяти навсегда.

Так что, бро, если ты хочешь кумарить и почувствовать себя рэпером, пробуй NBOM.

Але, братва, че как дела? Ну, посмотрите, мой чумак, как я натворил делов, братухи! Ни к нему-то, там в театре выступление было, а я весь отмороженный, на закладки NBOM втюхался, так и пошел, так и приперся в этот чертов театр.

Чесслово, уже с самого начала всё неправильно пошло. Вылез из подъезда, а мне на голову крышу сорвало - я это по своему сленгу наркоманскому "рублю". Так и рульнулся в ту варево, где место всяким хулиганам и фриков. Думаю, это из-за тех проклятых попперсов, что я до этого нахватался. Начал я заглядываться на девок, а они мне в ответ дыхание свое волными волосами тушат. Вот такая промокашка.

Ну ладно, выходит, думаю, я в театре сижу, а тут начинается этот ад. Сцена, артисты, вижу братана-трухана, вместе с ним и еще пару "химікатов", типо я на душе такой: "Ёпрст, а я одинок, пацаны такие крутые, а я - маргинал никакой". Втюхался бы в эту афганскую коноплю, подумал я, может поменьшески себя унижать.

Ща че, братва, я сажусь на свое место, а рядом со мной сидит какая-то примосуха. Одета-то она как "кукуха", пусть меня даже моча берет, но вся такая угарная, раздуваясь. И всё в такой своей шелухе и кричит:"Ох, я так заинтересована в этом спектакле, вот уж не ожидала!" Ну, я то ее сразу прорываю, она сюда не ради шоу, а ради эффектной фоточки на своей стене, блядина. Но я не стал с ней в перепалке лезть, пусть она себе там фотки делает, а я думаю, как мне быть, чтобы не опозориться.

Ну, конечно, как гопнику сподручней и удобней в этих ситуациях: зубрить. Подсел рядом с ней на мастер-класс, где раскладывали смысл всех тех искусственных движений и пр. Не то чтобы это меня особо интересовало, но это помогло мне один раз аккуратно присесть на стул, чтобы не охренеть и не свалиться со смешной походкой.

Вижу, на сцене началось что-то уж слишком философское. Я жду, когда они уже начнут петь, резвиться, веселить публику, а они все сидят, запивают насравшейся грустной музыкой и что-то там шепочут друг другу, словно хотят запомнить этот унылый момент каждый на свой маленький лоскут бумажки в углу. Блядь, а кому это нужно, сука?

Решил я потакать свое мимолетное желание рубить. Вот, думаю, я кашлять начну, весь зал вздрогнет от моего угарного кашля. Вот, думаю, им будет нехило на всех площадках говорить: "Там в театре один дикий дебил сел, начал харкать, словно хрен его понес, блядина!" А он сам сидит и лоб расколоть могет, че мне его не устраивать.

Так я там рублю, кашляю от души, отдуваясь от всех своих проблем. Но видюха не та, никакой весельчак-артист мне на сцене не встретил. Все сидели словно молчаливые и печальные немцы крестиком ломали свои скулы. А я в угаре, типа: "Вы че, клоуны, покажите, как весело и безбашенно вы тут живете затеями своими!"

Решил, братва, крафт подкинуть на сцену. Наткнулся на этих наркотушек, что говорят, это промокашка стопудовая. Они дико действуют, особенно в группе. Подумал, может, всех этих актеров все таки растопчу своим харям? Беру я ту промокашку, выпихиваю из бутылки и вдыхаю, ровно как глубоко вдыхают все вокруг меня. Все ржут, смеются - значит, работает.

Подумал я, ну и пусть будет, дайте мне еще и галюциногенную фигню. Взял я свои афганские закладки, те, что весь зал и сцену загадили бы в побелку, и аккуратно протолкнул их внутрь своей кожанки, типа подстраховка. Не успел я свою порцию попить, как сцена стала смотреть на меня в таком страшном восторге, что уже отбрасывает, словно я их король что ли?

Я подумал, конечно, это я только себе казалось таким важным персонажем, а на самом деле это все мои галлюцинации с промокашкой вместе. Но кому теперь делать "фейс контроль", чтобы проверить мою классность? Вот лохи, блин, растерялись, слушают якобы мои крики. А я подумал, ну, давайте сыграем на полную, поаксцентирую в крике каждого слова на минуту. Вот такой угарный вариант.

Я закрываю глаза, думаю: "Ёпт, мож стоит, все уже говорят обо мне на фейсе, вайбере и инсте?" До тех пор, пока я закончил учебу на уникального пацана. Ребятки, вы не поверите, но каждый начал вокруг меня собираться, все ищут свой мордофон и предлагают перезагрузку своих жопок. Ну, я то понял, что это все мои галюцинации, но пусть меня все-таки местные себя уважают, хотя бы на такой ступени.

А вдруг потом на углу говорят: "Все знают, что этот чувак в этом самом театре показал, как яйца из кармана достать и спереть?" Ну, все понятно, я тыкаю в свою сестренку в конце концов, а тут мне говорят: "Ой, не я, это всего лишь покемон, он просто тебе в голову сунулся и начал говорить на своем смешном "покемонском" языке."

Я не хотел никого унизить, я просто хотел показать, что я - единственный харизматичный персонаж на этой сцене. Но поймите, братцы, я как наркоман и гопник, я такой по своей существу, и "покемону" это показалось странноватым.

Так что, братва, если вы когда-нибудь пойдете в театр с подобными загадочками в голове, то помните: не всем такое повезет, как мне. Ведь мое опозоривание плохо стало для всех - для меня и для тех, кто захотел меня сразу всё-таки заговорить. А как они, братцы, умеют рубить, с них уж точно не выйдет. А это так и останется в памяти иногда - призраками гопников и наркоманов, которые загадочно посещают театры, словно дикие животные со своими привычками. Страшно?